//

2021年6月17日 星期四

框架:一招讓你對女生由「跪舔」變為「吸引」

 

框架:一招讓你對女生由「跪舔」變為「吸引」

我傾其所有,卻愛而不得


走走停停,於萬千人之中,尋尋覓覓,終於找到的愛人。


可後來怎麼就投入了別人的懷抱?

連續降雨降溫3天過後的成都,終於轉晴,我的心情也跟隨著變得陽光起來。

晚上接到一個新的私教學員小A。


對接上之後顯得特別急迫的想要和我一對一視頻溝通請教。

在開完會之後我第一時間和他開啟了視頻。

小A早在幾年以前就開始關注我們,因為想找一個特別稱心如意的女友,又覺得社交軟件不靠譜,後來開始練習搭訕。


通過搭訕認識的女生最少也有200人。

在我接手的多數小白新學員裡,小A顯得十分與眾不同,執行力算是其中最強的一個。

本以為就三五分鐘就解決他的困惑,可60分鐘過去了,視頻那一頭仍然沒有想要掛斷的意思。

小A大致情況是:

前不久被女朋友甩了。


兩個人通過搭訕認識,並在數次約會追求之後走到一起。


經過一年時間的相處,小A非常喜歡這個女朋友,甚至用“真命” 來形容她。


幾乎認定這後半輩子,就是這個人了。

但人生往往總是事與願違。


前不久小A被女朋友提出分手,並且還發現女友在外面早就開始交往了別的男生。

這波原諒套餐讓小A又痛又恨,一個男人竟也忍不住得像個三歲的孩子。




小A的經歷讓我在他身上看到了曾經自己的縮影。

走走停停,於萬千人之中,尋尋覓覓,終於找到的愛人。


可後來怎麼就投入了別人的懷抱?

慢慢深入了解小A的情況過程中,我發現了其中端倪。

因為小A很喜歡這個女朋友,所以小A為了女朋友做什麼事、付出什麼都願意。

可有時候女朋友愛鬧脾氣,小A心想自己作為男人,愛護自己的女人,女友不開心的時候哄她開心,是理所應當的。

所以每次女朋友一發脾氣,小A就去哄。

甚至有時候,自己都不知道女朋友到底為什么生氣。

小A沒辦法,湯鍋鐵鍋平底鍋,管他什麼鍋先自己乖乖背好,然後慢慢哄她開心。


上圖來自於網絡


有一次在小A和朋友的聚會上,女朋友整個過程都很不開心,並沒太理會小A的朋友們,甚至還揚長而去,這讓小A很難堪。

小A事後說了女朋友幾句,從此以後倆人之間的矛盾越來越多,直到分手也還在提到這件事。

不知道你有沒有遇到這種類似的情況:


很喜歡的女朋友,但總感覺hold不住她,不管是情理之中的生氣,還是過分的無理取鬧,最終除了滿足她的要求,就沒有別的辦法了。

再往後,就有一點像脫韁的野馬,越跑越遠,你追不上她,也找不回來了。


感情,不是一味的討好


對於小A這個典型案例,其中最突出的一個問題就是——失去框架。


“框架”這個詞來自NLP(神經語言程序學),NLP本是研究人如何用語言、行為等方式影響、改變他人的一門綜合學科。

框架,基本含義是指一個人言行的潛台詞,你講話與行為之中的潛在意義與暗示。

在與別人溝通過程中所形成潛在的社交地位或社交關係。

“潛在”這個詞很重要,它不是表面上的、口頭上的、文字上的,而是通過行為、姿態、節奏等體現出來的,通常我們稱為潛溝通。

這不僅在男女約會當中適用,在公共場合社交、職場上下級、面對客戶合作談判等等領域同樣重要。

在接觸女生的過程中:


你是一個跪舔女生的追求者(低姿態);

還是一個高高在上的挑選者(高姿態);

再或者是一個平等尊重的交往者;


在你們互動的一開始就已經定格了,根本無需言明。


舉個栗子


框架效應(Framing effects) ,指人們對一個客觀上相同問題的不同描述導致了不同的決策判斷。


啟示:在人際溝通中關鍵在於我們怎麼說。


舉個栗子,聊天中常見的失去框架的表現:

你經常發一大堆話,女生總回短短幾個字,而你還是滔滔不絕地說下去;

你發出去一條消息,女生都是隔半天才回你,而你一直拿著手機等;

女生一旦回复,你馬上就迫不及待地回复她,然後繼續下一輪等待...



這些行為都是在告訴女生:


你只是又一個跪舔的追求者,毫無新奇,毫無吸引力。

女生的潛意識很快就會察覺到:

你的“價值”不高,因為有魅力的男性身邊必不缺少女性,不會以這樣一個飢渴的姿態去和女生聊天。

各位看官們注意了:


價值不是價格,並非單指有錢沒錢。

價值包括個人情商、魅力、表現等等。

女人喜歡的對象,是能讓她崇拜和仰望的男人。

如果你掉進女生的框架裡,被女生一眼看穿,那她還有什麼興趣搭理你呢?

所以,這些看似簡單的行為,會使你在與女生的互動中處於完全被動的地位,使你在接下來只能遵守女生的遊戲規則,跟著屁股後面跑。

這就叫做你完全處於“女生的框架”,失主動性與掌控權。


愛上一匹野馬,可我家裡沒有草原


這就是為什麼小A總感覺hold不住女友,最終被甩的原因。

因為小A毫無框架可言,不管女友的什麼要求,總會想辦法去滿足。

可見,小A在職場、社交當中也會遇到類似的事情,容易任人擺佈。

在社交場合中,我們通常會用一個人的“強”or“弱”來形容一個人的框架。

框架很強的人,對人和事物,有很強的掌控能力。

再直白一點的說,就是身邊的人和事都容易聽任你的指揮,你說東,她就往東,你說一,她不會說二。

強框架建立在自身高價值之上,並非單純的偏執或大男子主義。

不然只是單純的表現出對女生的強硬態度,用硬姿態與女生對壘而不是疏通引導,那麼女生也不會理睬。


在眾多學員當中我見過很多這樣的情況:

低價值+ 低姿態= 女人完全不放在眼裡

低價值+ 高姿態= 女人眼中的傻吊、神經病

高價值+ 低姿態= 女人眼中的軟柿子、凱子

唯獨沒有高價值+高姿態


如果不知道怎麼才能建立框架,那首先,你要做的就是提高自己的價值。

甚至在某種程度上,你的價值是依附於你的框架之上。

框架一旦丟失,價值的吸引力也會大打折扣。

當一個人的框架夠強的時候,周圍的人都會認為他做的事情是對的,並且會跟隨他,進入他的框架。

這就是浪哥經常掛在嘴邊的“態度”。

我們再來舉個栗子,看看強框架與弱框架的體現:


【錯誤案例】



學員:“你明天干嘛呢?”

女生:“明天我休息噢。”

學員:”那明天我們去看電影,好不好?“


這是一種典型的弱框架體現,給了女生一個拒絕並且佔據上風的機會。

根據麥坤《逆轉聊天法》一句話逆轉關係:

麥坤:“走,我帶你去看《复聯3》首映。”(強框架)

這句話的潛溝通就是:


我知道你想去又不想去,所以我幫你做決定,聽我的就好了。


女生本來就是感性,很多事情也是想去又不想去的,這個時候,一個還不錯的男生站出來帶領她,你說,有什麼好拒絕的呢?

這可以看成是一種主宰的能力,這也是NLP當中P(Programming,編程)的直接體現,“編程” 的對像是女生,潛移默化當中影響了對方。

再舉幾個栗子:


【導師聊天案例·壹】



Vika:週末再看吧,如果沒別的事兒就可以一起看電影。(強框架)

麥坤:噢,那算了,你不確定那我還是跟朋友去打籃球好了。(強框架)


【導師聊天案例·貳】



麥坤:我不喜歡驕縱蠻橫的女生。你會自己下廚做飯嗎?(建立框架)

Vika:我有時會做一些西式簡餐。(落入框架)

麥坤:誒,還不錯,改天嚐一嘗你的手藝。(框架回饋)


【導師聊天案例·叁】


麥坤:那天你穿著COS服去拍得怎麼樣了?


女生:額,我表情比較僵硬,所以拍了很久。


麥坤:多嘗試,慢慢習慣就好。(台階)


女生:不太會擺拍,自拍比較多,哈哈哈。


麥坤:以後我給你多拍點照片。(表達興趣)


麥坤:但你要自己修圖。(建立框架)


女生:哈哈哈哈,好啊!(掉進框架)


如果你在聊天中保持、強化自己的框架,那麼你會在女生面前無形之中佔據主導。

讓女生迎合你的喜好、口味、規則,小A被自己心愛的女人甩的事情就不會發生。


真誠加上一點套路,總能打動對方


最後要提醒大家的是:

強框架的價值展示是在於引導,而不是站在女生的對立面去與之抗衡對壘。

關於框架的磨合,有一個最簡單的判斷標準:

你們的框架磨合,是在促進兩個人關係的進步,還是在分裂兩個人的關係?

例如打籃球:

你和女生是隊友,你是隊長帶領她、引導她做出配合。


你們之間的溝通應該是互相在傳球,大家的目標是一致的(關係促進)。


而不是站在對手的層面去對抗(關係分裂)。

以上講述的方法,初衷是為了讓大家在兩性關係裡更好的去保護自己,以及找到更愉快的與女生相處的方式。


方法做輔,真心為主,方得始終。


文末彩蛋

編輯於2018-05-18

沒有留言:

張貼留言

熱門文章