寫這篇文章的初衷是聽很多關於吸引力和需求感的相似的問題，給朋友們解答多了想寫下來記錄一下：
1.具體什麼是MV(mate value)？
最近幾年隨著ayawawa越來越紅，mv這詞被吵的越來越火。mv是直譯是伴侶價值。而ayawawa給出的解釋mv是年齡、身材、樣貌、學歷、收入等硬性條件，但是她是針對婚姻市場設定的標準，看過她的人會知道她所有教授內容最終目標是結婚生子，婚姻穩定，而非愛情。
如果我們衡量現實戀情發現按照她這個說法並不是條件好（mv高)的姑娘就會贏得愛情。我見過家世顯赫，會賺錢長得也不錯的女生被一個家庭一般，只會花她錢的男生甩掉，並且苦苦糾纏。
所以我個人給出的mv的解釋就是異性吸引力，當你的吸引力大的時候不倫是婚姻或者戀愛都不會被甩掉。
我們會覺得自信、獨立、充實、有才華、有見識、有品味、有趣的人是有異性吸引力得人，並且最後發現即使這裡面沒有一個是對現實條件的要求，但是大部分具備這些特質的人條件都不錯。因為這些內在魅力通常是由較好的現實條件搭建而成：一個人看起來會穿衣服、有氣質，這是長期良好的經濟能力和社交圈決定的；一個人談吐優雅，這是由家庭教育導致的；即便後天因素，你的收入增加、事業提升，也可以讓你自信，在你在乎的人面前不容易畏首畏尾，從而增加戀愛的成功率......
這裡舉個例子說明硬性條件與mv的關係，我有個女生朋友長得漂亮，收入treble男友，家庭普通小康之家，男朋友長得也不錯，家里以前很有錢，現在破產買房還要貸款，條件相比略遜於女生，但是實際交往中女生更加被男生吸引，實際付出也是女生比較多，為什麼會這樣？女生跟我說別的男生很難聊，只有她的男友才會讓她覺得有趣。而男生的有趣是從小優越的家庭環境造成的，也不會因為收入少而不自信。所以啊，強大的內心，豐富的人生對於mv的提升才是關鍵！
但是這裡要說到一個誤區，敲黑板！很多人失戀以後憋著一股勁在減肥、賺錢，每減掉一公斤，多賺一點錢腦子裡想的都是拋棄我們的人如何跪舔的姿態，你每做一件有意義的事其動力都在於想挽回失去的那個人。這種心態去提升自己的人，你並沒有在提升mv！請注意！因為你的全部心思都在對方身上，你的生活沒有別的有意思的事可以豐富你的內心，即使你有什麼人魚線、馬甲線、買了新房子、加了薪，在面對對方的時候還是滿心都是他！生活裡沒別的，幾次交流下來對方就發現你還是那個樣，真沒勁。
2.如何提高吸引力？
這個問題等於問“怎樣提高mv”，上個問題我們說了硬實力對於mv的影響，話說瘦個十來斤，漲薪，考個什麼證這些對你來說可能已經廢了老勁的成功了，但是這距離階層的跨越還差很遠。我們得承認大家都是凡人，凡人要現實層級的跨越需要很多年的積累，不是你在這邊下個決心花幾個月就能做到的。
我這裡更想討論的是在硬件條件不變的情況下我們如何提升吸引力!
現實生活中一般人總會談戀愛會患得患失的時候，喜歡一個人即使自己明明不錯卻覺得自己配不上對方的時候，這是典型的高需求和低mv的表現。但是你如果觀察過周圍的人談戀愛，總會發現有那麼一兩個朋友不論伴侶比自己條件好多少都不會患得患失，即使你和這種人條件相當，這種人也總是更自信、並且戀愛總是成功。要知道這種跟你同樣硬件條件但是吸引力就是比一般人高的人一定是擁有一顆強大的內心，強大到不需要依托好的硬件條件一樣可以自信從容，並且發揮自己的閃光點。
所以我們得改變一些想法強大自己的內心才可以提升吸引力。
大前提是你得知道一件事，全世界你最重要！當你每天提心吊膽怕失去一個人的時候請提醒自己這件事，全世界你最重要！
1），不能把精力都集中在另一個人身上，吃了嗎？除了這個你也說不出個啥。所以，以挽回一個人或者吸引某個人為目的的提升吸引力都是不可能，你得把目標定在讓自己更有魅力，吸引所有人！
2），不要想如何去拴住任何人 記住不論跟誰談戀愛都要抱著考察這個人是否能跟你走下去的心態。
3），不說年齡大了，
4），不關注那些雞毛蒜皮的小事，關注這種事情只會讓你投入越來越多精力在這個人身上。吸引力高的人不會患得患失，有很多事，過著充實的生活，沒精力去想這麼細枝末節的事情，更不會強迫自己不去聯繫一個人。
5），生活豐富。因為魅力高的人有自己的生活，很多事可以做，每天過的很充實，認識很多不同的人，去過很多地方，對很多事都感興趣，說話自然很有趣觀點也不同，這種人不可能無聊。
6），拿得起放得下，輸了就認。因為迷人的人高度自信，不會因為失戀就自信心崩塌。記住，越是不能接受失敗的人越是自卑！
7），不把渣男渣女這種詞掛在嘴邊。因為內心強大得人不會被輕易傷害，更不會有受害者情節，並且對人都報以開放的心胸。
8），相信自己的伴侶，不輕易懷疑對方。因為生活豐富有趣得人比較自信，不會輕易懷疑對方對自己的忠誠，也沒工夫天天懷疑別人。並且信任的代價最低。
9），不會刻意吊對方胃口、玩會欲擒故縱這種把戲。只有不自信覺得靠著自己的魅力無法吸引對方的人才會玩弄這種小把戲，並且這種小把戲往往無法獲得長久的感情。
10），不會物化自己。不會因為自己是不是處女，是不是有一份穩定的工作就判定自己的價值高低，珍貴的人明白自己的價值遠遠不是這些東西可以衡量的。另外說一句，一般在乎這些東西的人格局有限，越是收入高、有學識有見識得人越是不在乎這些東西。
這一點最後還是要說明，提升硬件條件大部分人可以順帶讓自己內心更強大，只靠內心思維轉變提升mv的人其實很少，因為這太難了。摸著良心說能做到的人很少！這比通過硬件提升mv難多了。
但是為啥還要寫這篇文章呢，一方面是強調提升mv的核心是思維轉變，不要讓大家走進誤區，另一方面是各位看這蚊帳不就是針對你心裡某個人嗎？你想得到他，就沒那麼多時間等你慢慢提升，必須盡快轉變想法。
3.怎麼才能控制需求感？
要知道怎麼控制需求感我們得明白什麼是高需求的表現：
好多女生叫嚷著我要控制自己的需求感。於是故意拖很久才回复信息，冷戰憋死也絕不主動跟對方說話，不主動邀約，卻一天到晚在想他為什麼不聯繫我？他在想什麼？是不是有別的曖昧對象？然後就跑來跟我說“一直都是他主動聯繫我，我也沒有暴露需求感，明明我的mv高，是他比較需要我為啥還能甩掉我？”
每次見到這種事我都想問一句，你憋得難受不？你知道什麼是自欺欺人嗎？你不聯繫對方卻在想著他，人家呢，沒有刻意做什麼，想你就聯繫你，不想你就不聯繫你，你說誰的需求感高？這種行為恰恰說明你沒自信，需要靠著對方的主動才能找到存在感，對方不主動你就不自信，人家又不是傻子，你每一次的吵架、語言的暗示、各種細節的行為人家早就看出來你想要的是栓死對方。
還有一個現象，不得不說現在的毒雞湯真實害死人。什麼“他不帶我見朋友見家長就是沒認定我”、“剛在一起就想睡我肯定不是真的愛我”、“他雖然喜歡我，但是並不是非我不可”這種判斷標準真是多得不得了，相信大家也聽了很多了。我就想問你們說這種話的人，為什麼要製造這麼多標準判斷對方愛你有多深？對方做到又怎麼樣，做不到又怎麼樣？誰欠你的一定要真愛你？你又是誰？憑什麼要求對方要非你不可？你有什麼資格這樣要求？你這種要求得給對方多少壓力，本來好好的感情，在一起開開心心不好嗎？非要不滿意自己的位置去作去找存在感，作來作去好感全沒了，黃了你就開心了吧。
有這種判斷標準的人說明你沒自信，沒存在感，每天靠著對方的認可活著。你可能會說，這些標准我沒有說出來啊，只是在心裡想。可是人家又不是傻子，你怎麼樣會開心怎麼樣不開心，行為是不是別彆扭扭大家都有感覺的，就算男人腦子沒那麼清晰，也能感覺到你是個沒自信的人。所以不要自欺欺人，不要自欺欺人，不要自欺欺人！重要的事說三遍。不要以為不聯繫對方就是低需求高mv！
控制需求感這是個偽命題 不要強制自己不去想一個人，也不要強制自己不去關注他，因為你這樣做既痛苦又沒作用！並且你會因為想要控制自己而失敗產生挫敗感，生活在自責中，負面情緒多，更加降低自己的吸引力。理解自己，這是人之常情，你沒有錯。
這個問題應該說我怎麼才能降低需求感比較合適。答案就是提高mv呀，當你有魅力，有很多事需要做，很多事都能讓你投入興趣的時候內心自然很強大，你會懶得去分析對方的一言一行，沒那麼多時間去想他，更不會疑神疑鬼。
4.這段感情讓我好難過，怎麼才能快樂一點？
你失戀了，可能沒興趣去做任何事豐富自己的生活，沒辦法開心，你難過，因為你失去了你在乎的人，你失敗了，你在乎的人否定了你的價值。那麼需要抵消這種挫敗感和失去的感覺需要一件事能讓你產生成就感和自信。通常我們說新人的追求可以讓你轉移注意力，就算你不喜歡新的這個人也會心情變好，其實這就是因為別人的追求讓你產生自信的原因，但是別人的追求這種事是運氣說了算。如果沒人追求你那就需要你自己去做一件事並且能很快看到成功的事情，比如瘦了幾斤、考到了什麼證。
5.我已經愛到失去自我了，怎麼辦？
看過《前半生》得人估計記得這樣一段，段曉天的老婆來公司鬧，羅子君看到後跟賀函說看到她才知道以前的自己在別人眼中是什麼樣子，又可憐、又醜陋！當你每天疑神疑鬼、對自己不自信、各種作的時候把自己從這件事裡拎出來，假設你身上發生的事情是一個朋友的事情，然後把這件事講給自己聽，看到這個朋友你會有什麼感覺？頭腦就會清醒很多。
6.我怎麼才可以向前男友/曖昧對象展示我已經變得優秀了？
知道什麼樣的人最沒自信嗎？是拼命證明自己的人。你努力證明自己的樣子很可笑，越是證明越是讓人看扁你。有錢人從來不會證明自己有錢。變得優秀從來都是為了自己。最後ps：人啊，真是不狠狠摔幾個跟頭，錯過幾個人，是學不聰明的，越是寫這篇文章的時候我就回想起以前的自己，真是又可笑，又可氣。希望看到的人為時不晚。
